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，希望能够帮助到您。

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧 ，至少她亲别人的时候
，你还有参与感 。

2 、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果
。。 。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎
。。 。
。

3
、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

5 、不笑运气差一笑脸就大

6
、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子 ，在家睡觉的机会很多
，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车 ，第一句话都是小声嘀咕道打火
，踩离合，挂档 ，松离合，走起 。而我上车练车
，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

8 、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子 ，下午一副睡不醒的样子
，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

9
、长得好看的才能叫吃货 ，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手
，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋
。

11 、都快十二点了 ，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来
，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人 ，你别过来睡了我感觉好像那里不对。 。。

12
、我说了哪句话让你伤心流泪了
，请告诉我，我再说一遍
。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14 、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯 。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视 ，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死
。。 。

16
、自从下了抖音之后
，每天过着皇上般的生活，有人献歌 ，有人献舞
，有人表演才艺，用尽心思逗我开心 ，朕还要挨个批阅
，甚是繁忙啊
。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18 、刚才就刚才 ，老婆哭着说：每次你外出时
，我都很担心 。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心 ，我随时都会赶回来的
。我老婆道：我知道
，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19
、单身并不难 ，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细
，你的体胖心宽别人也没有 。

21 、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了 ，起来到客厅
，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落 ，捡起地上喂猪的红薯削着吃
。不一会儿
，一阵阴风来袭，楼主往后一看 ，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我
，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧 ，能吃猪菜的人真不好找啊！

22
、没有人总是一帆风顺的
，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛 。

23、我看网上有人说 ，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油
，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24 、单身的男的叫单身狗 ，单身的女的叫狗不理！

25
、女人眼里三种最丑的女人
，好姐妹的情敌，前男友的现女友 ，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了
，和谁还不知道，我先替他高兴一下
。

27 、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28
、回想当年我差5分就考上了清华 ，往事不敢回首
，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭 ，他看我老吃鱼头
，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样 。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼 ，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我
。现在咱们的生活条件虽然好了
，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30 、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧 ，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了
，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离 ，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离
，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32
、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34 、我的床被我打造成一个天堂 ，所以我每天下床都会像下凡一样 。

35
、别和往事过不去
，因为它已经过去，别和现实过不去 ，因为你还要过下去
。

36、咱们聊点沉重点的话题吧
，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧 ，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37 、我有女神的电话号码
，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她 ，挂掉了
，就是醒了 。你们不要太羡慕我
。

38
、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子 ，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸
，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆 ，你现在更漂亮。

40 、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱
，然后打给我,知道了吗？

41
、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你 ，甚至影响你的人生观
，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》 。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候 ，你绝不会想到我竟然是超级会员

43 、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了
，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了 ，免得影响心情！

44
、有些人
，认真的让你心疼，有些人 ，欠扁的让你牙疼
。

45、美丑有命
，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46 、物理自习课上 ，同学们都在做作业
，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师 ，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时
，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘 ，顿时思绪万千，有什么用呢
，不还是要靠脸吃饭 。。
。

48
、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来 ，他们生了我
，取名：加倍 。

50 、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后 ，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

适合发朋友圈的沙雕说说 很流行的一些沙雕说说有点可爱

1
、希望你智商永远停在三岁
，儿童节快乐！

2、等我有钱了，买桶泡面吃 ，只吃面汤都不喝
，直接倒了

3 、答应我，喜欢我 ，千万不要客气
。

4
、电视都是：给你多少万
，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

5、找不到对象 ，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因
，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢 。

6 、儿童节那天，儿子生气地问我
、爸 ，今天儿童节
，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完 ，我扭过头哀怨地看着他爷爷
，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景
。

7、每次跟别人吵完架 ，等躺在床上的时候
，才知道当时应该怎么骂。

8 、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫

9
、朋友，儿童节到了 ，愿你：有一副童墙铁壁的身体
，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友 ，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活 。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟
。

10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床 、不想上班、不想孤独
、不想失败、不想循规蹈矩 、不想任人指使
、不想接受现实!所以
，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了 ，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!

11、小女子不想撞南墙
，只想撞进公子的怀里。

12 、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉 ，等量代换:你＝猪＋想我
，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我 ，就是猪 。

13
、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个

15 、不论开心还是伤心
，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣 ，永远保留一份童趣
，轻轻松松获得乐趣
。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留 ，童趣时常有，顺心无烦忧
，乐趣常伴守!

16
、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格 、丢沙包
、捉迷藏 ，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。

17、穿别人的鞋
，走自己的路，既让别人找不到鞋 ，又让他无路可走 。

18 、总觉得自己的性格不适合上班
，只适合拿工资。

19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！

20
、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！

21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）

22 、虽然从年龄上说你超龄了 ，但你一直保持着一颗童心
，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选 ，你已成功入选全国十佳留守儿童
，谨表祝贺!

23
、经鉴定，你属于身高超限、体重超载 、营养超标
、体态超酷、智力超群 、年龄超龄的六超儿童 ，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!

24
、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王

25、当今社会
，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花 ，该跑的还是会跑
。

26 、其实我小时候挺瘦的
，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

27
、儿童节可以向我要红包我可以给你 ，但是
，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

28、每次写作业写到很晚的时候 ，脑子里总会出现两个小人
，一个说算了，别写了 ，另一个说好呀好呀 。

29 、不要扶我
，我没醉，前面那条路会动 ，帮我扶住那条路
。

30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

31
、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看
，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢 。

32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长 ，曾记得操场上神采飞扬
，曾记得儿时的好友同窗
。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！

33 、恋爱这个东西对方是你才有趣

34
、你的肉体过不了儿童节 ，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节
，可你的身高可以啊~

35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝 ，夹心饼干劝分了再泡牛奶
，讲个笑话把冰块气哭了再咬 。

36 、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心 ，甩手飞镖；让失落钻进足球
，飞起一脚
。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！

37
、小学生过情人节 ，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

38、投资有风险
，你爱我，高收益无风险 。

39 、原谅我盛装出席 ，手握水笔
，眉头紧锁，奋笔疾书 ，只为帮学霸垫底
。

40
、我现在头晕
，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

41、今天要约会 ，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧

42 、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

43
、进教室什么感觉速冻饺子下锅了

44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的

45 、我的钱包就像个洋葱
，每次打开都叫我泪流满面。

46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩 。成年人想过儿童节，心理学上讲 ，这是一种缓解生活工作压力
，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀 ，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会
。

47
、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。

48、我以为生活就是猫吃鱼
，狗吃肉，奥特曼打小怪兽 。现实却是鼠整猫 ，羊耍狼
，两熊玩死光头强
。

qq扩列宣言撩人沙雕 吸引人的撩人沙雕句子合集

1.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

2.虽然你是我的优乐美 ，但垃圾桶才是你最终的归宿 。

3.我太可爱了
，已经成了你甜蜜的负担
。

4.我非常想你，但我不会说的 ，你已经这么牛逼了
，不能让你太骄傲。

5.一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开 。

6.算命老爷爷说了 ，我这一生和先生您绝配
。

7.我们不熟
，但你可以拿钱和我套近乎。

8.傻瓜，你是我的永远 笨蛋 ，你是我的永久

9.活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是520 。

10.你回头一笑
，鸡飞狗跳，你潇洒一站 ，臭味弥漫 
。

11.横溢的不只是才华
，还有腰间的脂肪。

12.长成那样，就不要撒娇了吧 ，容易让人起妊娠反应 。

13.希望你智商永远停在三岁
，儿童节快乐！

14.等我有钱了，买桶泡面吃 ，只吃面汤都不喝
，直接倒了

15.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

16.你若安好 ，我便备胎到老
。

17.请手机自我检讨一下
，为什么总拉着我一起熬夜。

18.答应我，喜欢我 ，千万不要客气 。

19.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
。

20.什么事爱情
，骗呗，什么是温柔 ，贱呗。

21.帅哥都喜欢美女
，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥 。

22.只要我吃的够快 ，体重就追不上我
。

23.我其实一直是个隐形富豪 但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

24.不要羡慕别人比你成熟
，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多 。

25.当一个人的备胎是备胎 ，当一百个人的备胎别人就是备胎
，这就是量变引起质变！

26.我对象不高冷 不任性 不玩网 不迷游戏 不知道是谁
。 一句话沙雕的搞笑说说 超有意思的沙雕爆笑说说

1 、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

2
、男人：老婆 ，你饿了嘛？女人：嗯 。
。有点儿
，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。 。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆 ，卒。
。

3、什么时候少女做累了，来做我的太太。

4 、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下

5
、友谊的小船说翻就翻
，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒 。

6、别再说自己有孤独和烈酒 ，其实你就是一条单身狗
。

7 、单身聚会
，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙 。她说：由我开始吧 ，我爱你
。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事 。

8
、明明上小学二年级
，他上学经常迟到
。一天，老师问他迟到的原因 ，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时
，他竟然哇的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么 ，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去 。
。。

9、和女朋友分隔两地
，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜 ，准备偷偷的坐火车过去 。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下
，敲了半天门没人开，打电话给她 ，问她在哪里
，她说：亲爱的，我在你家楼下。

10 、啥叫猪一样的室友 ，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来
，她给我买回来一包奥利奥
。

11
、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下 ，你还真以为自己是万人迷。

12、儿童节你又要过
，儿童不宜的事情你又要做 。

13 、儿子六岁
。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架 ，我问他爸爸电话多少
，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

14、在一群学生党中 ，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了
，你应该是单身龟 。

15
、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中

16、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份
。

17 、妈妈说 ，不要早恋
，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听 ，哎哟
，别人的老婆，想想就刺激。

18
、不要总是对别人笑 ，也许
，你不经意的一个笑容 。就会变成别人的表情包
。

19、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血 ，就是不敢面对丈母娘的脸色。

20 、老板有一小蜜
，两人如胶似漆 。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家 ，半个月后，老板就再也没去见小蜜了
，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了 ，还哪有精力去做课外作业
。

21
、你的情人节
，却是我的情人劫。

22、你家要养狗吗？单身的那种！

23 、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!

24
、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作 ，约我出去就是挣钱
，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

25、只要你用心投入 ，就没有弄不糟的感情 。

26 、铁杵能磨成针
，但木杵只能磨成牙签，材料不对 ，再努力也没用。

27
、时间告诉我
，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了
。

28、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了

29 、那天下班后 ，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷
，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你 。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算 ，要看老婆到时给我多少！

30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈

31
、当今社会
，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花 ，该跑的还是会跑
。

32、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

33 、没有人总是一帆风顺的
，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛 。

34
、热恋时 ，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后
，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽
。

35、很多事要自己消化，于是越长大越胖。

36 、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了

37
、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头

38、月20日网络情人节就要来了 ，不知道会不会有对象掉下来 。

39 、一个萌萌的小仙女
，单身待撩，喜欢的抱走
。

40
、小学的时候上数学课 ，老师讲的正火热，我实在忍不住
，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧 ，去吧！我赶紧跑出去
，走到后门，发现鞋带开了 ，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来
，一脸惶恐的说你别在这拉啊！

41、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

42 、挣钱是一种能力，花钱是一种技术 ，我能力有限
，技术却很高 。

43
、你一定要和她好好走下去，我坐车
。

44、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问 ，都是当年收压岁钱欠下的债。

45 、要好好奋斗
，不然除了美貌一无所有 。

46、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去
。现在计划：今年别死。

47
、臭美这事儿，如果干得好 ，叫自信！不要脸这事，如果干得好
，叫心理素质过硬！

一、当年我背井离乡，全村人再也没能喝上一口井水 。

二 、请你点开全文 ，我有话想对你说
，请你收起全文，我又不想说了

三
、过了这个村 ，依旧有这个店
，因为是连锁店
。

四、胖的原因大概就是，瘦小的身躯 ，容不下我伟大的人格。

五 、其实有时候我完不成任务或者工作
，也不是因为懒什么的，我就是能力不行 。

六
、好好活着 ，因为我们会死很久
。

七、不要总是玩手机
，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。

八 、昨天一个小偷来我家偷钱 ，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿 。

九
、虽然不会做饭，但在点外卖方面
，我可是小能手
。

十、渣男锡纸烫，渣女大波浪 ，而我不一样
，积极又向上。

十一 、放假了，买个地球仪吧 ，世界那么大
，你不但可以看看，还可以转转 。

十二
、平时骂你就算了 ，非要我打你
，才知道我文武双全
。

十三、和前任分手的时候，白天倒还好 ，可一到晚上就抑制不住内心的感情
，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

十四 、单身狗没人要，蟑螂药 ，老鼠药 。

十五、还记得那一天，一个人的作业做错了
，全班人的都错了。

十六
、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了
。

十七、就这样一天结束了还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧

十八 、打架为什么喜欢脱上衣？脱裤子的话 ，气氛会很尴尬的

十九
、今天想骂人
，所以不骂你。

二十、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我 ，我希望你能好好反省一下你自己 。

二十一 、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来
。

二十二
、你是皮卡丘的弟弟
，皮在痒吗？

二十三、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。

二十四 、昨天我写了两分钟作业 ，然后手机就生气了
，我足足哄了它两个小时，我能怎么办 ，我也很无奈啊 。

二十五
、下个月想和老婆去旅游
，大家推荐一下，谁的老婆比较好

二十六、本来打算把房子卖了支持你 ，可房东不让
。

二十七 、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

二十八
、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样
，每次都要找好久才能发现自己没有车 。

二十九、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你 ，你想要我都给你
。女生：给我看看你手机。男生：不行！

三十 、今晚月色真美
，幸亏没死在昨天 。

三十一、有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头
。

三十二
、你知道女生有什么缺点？你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！

三十三、如果你的前女友和现女友同时掉进水里 ，你会不会做我男朋友。

三十四 、上厕所为什么要玩手机？不玩手机难道玩屎？

三十五
、化学课上
，老师问，钠是什么？台下一片寂静 。钠是什么？ 钠是一条神奇的天路。

三十六、谁能想到貌不惊人的我 ，竟然是龙的传人
。

三十七 、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了
，因为腿长，供血不足...俗称：高冷。

三十八
、这么多人都去撞南墙了 ，如果我去修
，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富 。

三十九、天道不公翻译成英文是：God is a girl
。

四十 、原来我一直不太清楚自己的择偶标准 ，直到后来遇见了你，我才知道
，你这样的不能要。

四十一
、期末要是不给老师露一手，她还真以为自己教的有多好 。

四十二、只因在人群中多看了你一眼 ，我便瞎了眼！

四十三 、怎么形容自己的厨艺
，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信 ，是锅先动的手
。

四十四
、我现在要抓一个小孩子来煲汤
，到底是谁这么幸运呢？

四十五、晚上和女朋友吃完饭，我说：待会儿把碗洗一下她深情地望着我说：你自言自语声音怎么这么大！。

四十六 、上帝给你关上一扇门的同时也不忘夹一下你的脑袋 。

四十七、遇到好看的女孩子不要马上追 ，因为
，她的朋友可能比她更好看
。

四十八
、士可杀不可辱you can kill me but you can't fuck me。

四十九、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天 ，是因为我怕你早晚会爱上我 。

五十 、我的手不小心被树枝划了一个口子
，不如你也划一个，这样我们就是两口子了
。

五十一
、有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我 ，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来
，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆 。有一天晚上她出门 ，我骑着摩托车跟踪她
，结果我发现摩托车漏油，请问下 ，这车我刚买了一年
，这个漏油问题保修吗？

五十二、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的 ，不信
，你让她拆个快递试试。

五十三 、今天解决不了的事情，别着急
、别慌 ，因为明天你也解决不了
。

五十四、我太累了没办法扇你的脸
，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？

五十五 、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要 ，食堂大妈：不吃滚！

五十六
、请用两个字形容你的女朋友在哪？

五十七、你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流。

五十八 、过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志 。

五十九
、和男朋友吵架
，别急着去责怪他，而是先反省反省自己 ，如果真是自己的错
，再好好想想怎么推卸给他
。

六十、盐以待人，甜以待己。

六十一 、开玩笑 ，我怎么舍得让你滚呢
，我弄死你还来不及呢 。

六十二、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80 ，并且情商和智商都会随之提高
，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来 ，专家并没有说
。

六十三
、打打打
，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？对不起 ，我手机快没电了，只剩98%了
，待会儿再聊。

六十四、据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人 ，你知道[卧槽]是谁吗？

六十五 、你身上有她的香水味
，一闻就没我的贵 。

六十六
、众里寻他千百度，蓦然回首 ，那人依旧对我不屑一顾
。

六十七、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由
，而安慰自己却偏偏迷失了方向。

六十八 、说好一起白头，你秃了顶我染了头 。

六十九
、世界上本来是没路的 ，乱走的人多了
，搞得我不知道怎么走了
。

七十、做我的男朋友，我会保护你 ，不让我其他男朋友发现你。

七十一 、主要看气质God wants to check the air quality 。

七十二
、以后只要是我的朋友
，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空 ，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的
，尤其是最近。

七十三、假如生活欺骗了你，不要着急 ，拿起美颜相机去欺骗生活
。

七十四 、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈。

七十五
、你要是再不理我我就真的成了狗不理了

七十六、你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不
，我是不知火舞的哥哥，不知死活 。

七十七 、同样都是九年义务教育 ，为何你这么优秀
。

七十八、你骂我
，我吃亏，你就是个小乌龟。

七十九
、你好 ，我现在有事
，待会也不会联系你 。

八十、你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理 ，也可以让你跪着听我讲规矩
。

八十一 、突然有一股强烈的想要学习的欲望
，幸好我自制力强，压下去了。

八十二
、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话 ，我不认识你 。

八十三、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

八十四 、如果十年后你未娶，我未嫁
，那我们太惨了，真的太惨了
。

八十五
、昨晚我在看星星 ，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅 。然后
，奇迹就发生了：流星又飞回去了
。。 。

八十六、扫把可以扫地，那手机可以扫什么？当然是扫我的二维码啊！

八十七 、待我长发及腰 ，我勒死你；待我指甲长长
，我掐死你。

八十八
、我要做老婆饼了，到底是哪个老婆这么幸运呢？

八十九、为什么我没有一个美到爆炸的女儿 ，而我妈却有
，真是嫉妒她
。

九十 、终于知道大家为什么都喜欢追公交车了，原来是因为我在车上。

九十一
、老爸老妈吵架 ，妈拿起一瓶敌敌畏对我爸说：今天我就要让你尝尝失去亲人的滋味！说完就把敌敌畏往我嘴巴里灌 。

九十二、你打篮球受过最严重的一次伤是什么？看着对手的女朋友喂他喝水
。

九十三 、我15岁就出来打拼
，从一无所有发展到现在，负债累累。

九十四、我要露出点小马脚来 ，好让你知道我喜欢你 。

九十五
、如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说
。

九十六、今晚夜色真美
，风也温柔，适合刺猹。

九十七 、要记住 ，无论最后我们疏远成什么样子
，一个红包就能回到当初 。

九十八
、这次期末考，我会用实力告诉你们 ，我们这个年级一共有多少人
。

九十九、喜欢一个人太累了
，所以我要喜欢十个。

一百 、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了 ，因为我可爱到爆 。

一百零一
、小明和小红坠入了爱河
。第二天
，人们把他们捞了起来。

一百零二、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了 。

一百零三 、别人用的是香奈儿包 ，lv包
，宝格丽包，而我用的是表情包。

一百零四
、四个字评价你的妈妈 ，太会生了
。

一百零五、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷

朋友圈的心情说说：只要是你
，我有什么不愿意

1.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

2.不是每一个故事都以幸福微笑或者痛彻心扉的泪水告终。

3.沉默是成长的标志 ，而成熟的标志
，就是如何去沉默 。

4.但人生如路
。须在荒凉中走出繁华的风景来。

5.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟 。

6.第一次听到你对我说我爱你 ，我的世界一瞬间鲜花绽开
。

7.关于那些回忆
，我选择无声无息的丢掉。

8.怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微 。

9.可惜时间不够 ，我们不能尝试永远这个距离
。

10.每个人的生命
，总会遇到一个值得的人去深爱，却注定爱不到。

11.每个人有自己的宿命 ，一切又与他人何干 。

12.能够说出的委屈
，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人
。

13.如果我知道怎么舍弃你那该有多好。

14.如果有一天我不理你 ，不是不爱你，而是我累了 。

15.时间就象一张网
，你撒在哪里，收获就在哪里。

16.忘记 ，写起来那么容易
，做起来却又那么的难
。

17.我等的好累啊，你什么时候能够给我一个明确的答案。

18.我胡思了又乱想 ，你一定又会以为我是神经把
，我累了

19.我们互相逞着强，究竟痛了谁 、

20.我们没有任何选择的余地 ，只有背道而驰 。

特别皮的句子很皮的搞笑句子

1．你抢我老婆就算了
，还给我开了一年绿钻是什么意思
。2．考试时候，监考老师就坐我旁边 ，我只是姨妈巾垫的不舒服
，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。 。
。3．道理我都懂 ，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。4．今天女朋友问我：头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？我说：都不喜欢，我只喜欢你这种！女朋友听了好开心亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了 。5．老刘过两天坐飞机回家
，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻 ，再找一个
，别为我守寡
。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。6．火车上一男一女内急 ，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧
，我都掐不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着 ，我没有可掐的
，双腿都夹酸了啊！7．我练过气功，可以把人气死 。8．别人都去撞南墙了 ，我去修南墙一定很赚钱
。9．下班了
，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了 ，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我
，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散 。宝贝 ，等我冲完凉就出来给你补补气哈10．新搬来的邻居来我家打招呼
，他感叹：在北京工作太不安定了，一年内搬家两次 ，一点归属感都没有。我附和说：对啊！老是被房东赶
，我也被迫搬了两次
。他叹了口气：早知道不买那么多套房子。11．成绩好吗？不好是土豪吗？不是朋友多吗？不多有喜欢的人吗？没有有喜欢你的吗？也没有那你活着的意义是什么？吃12．暑假制订了一个plan，结果完成了个p ，因为lan 。13．五岁的女儿让老爸帮她做事
。老爸：爸爸很累了
，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老爸！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊14．小时候奶奶总是语重心长的教导我 ，比如说：如果摔倒了
，不要哭，要勇于开口 ，让距离你身边最近的人赔钱！！15．一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨
，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了 。老董事长又拿起一个如法炮制
。当拿起第五个蛋的时候 ，年轻人恍然大悟的说：我明白了
，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋 。16．女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：因为我冬天新长了几斤肥肉 ，这个春天是它们第一次面对这个世界
，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！17．爷爷：没事，回家不做作业也行
。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子 。孙子：大哥 ，有你这句话就行
。18．本人教师一枚！！！正上厕所
，一个学生跑过来说：老师我没纸，可以给我点纸不？本着教师的道德素质 ，我把我的纸给了她
，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来 。。
。19．公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕 ，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！ 特别皮的句子 很皮的搞笑句子

1．你抢我老婆就算了
，还给我开了一年绿钻是什么意思 。

2．考试时候，监考老师就坐我旁边 ，我只是姨妈巾垫的不舒服
，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来
。。 。

3．道理我都懂 ，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头
。

4．今天女朋友问我：头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？我说：都不喜欢
，我只喜欢你这种！女朋友听了好开心亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

5．老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了 ，你还年轻
，再找一个，别为我守寡 。他媳妇含泪说：我已经找好了 ，就等着你死了
。

6．火车上一男一女内急
，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧，我都掐不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧 ，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的
，双腿都夹酸了啊！

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7．我练过气功，可以把人气死。

8．别人都去撞南墙了 ，我去修南墙一定很赚钱 。

9．下班了
，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了
。跟了我两年了 ，你不但没有责怪我没出息
，还默默的支持我，给我想要的温暖 ，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝
，等我冲完凉就出来给你补补气哈

10．新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：在北京工作太不安定了 ，一年内搬家两次
，一点归属感都没有 。我附和说：对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。他叹了口气：早知道不买那么多套房子
。

11．成绩好吗？不好是土豪吗？不是朋友多吗？不多有喜欢的人吗？没有有喜欢你的吗？也没有那你活着的意义是什么？吃

12．暑假制订了一个plan ，结果完成了个p，因为lan。

很皮的搞笑句子

13．五岁的女儿让老爸帮她做事 。老爸：爸爸很累了
，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了
。女儿：老爸！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

14．小时候奶奶总是语重心长的教导我 ，比如说：如果摔倒了
，不要哭，要勇于开口 ，让距离你身边最近的人赔钱！！

15．一年轻人总觉得工作不顺心
，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上 ，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制 。当拿起第五个蛋的时候
，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来
。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

16．女朋友今天买了很多衣服 ，但是她诗意地向我解释道：因为我冬天新长了几斤肥肉
，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！

17．爷爷：没事 ，回家不做作业也行 。孙子：那我爸得打我
。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行 。

18．本人教师一枚！！！正上厕所
，一个学生跑过来说：老师我没纸，可以给我点纸不？本着教师的道德素质 ，我把我的纸给了她
，要她去办公室给我重新拿
。现在上课很久了，她还没有来。 。。

19．公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕 ，坑前竟然有一堆瓜子皮
。尼玛
，境界太高了！

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